Воскресенье, 09.05.2021, 23:42
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Эротические тосты

    ***

    За красивую женскую грудь мы — обеими руками.

    ***

    Тост с эротическим уклоном

    Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умерающего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умерающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и ведет, что он уже умер...
    Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!

    ***

    Тост с намеком

    Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
    — О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.
    — Ну что же, — сказал ручей. — Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись она расцвела и стала еще краше...
    Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

    ***

    Женский тост

    Чтоб нас не сглазили и с нас не слазили!

    ***

    Лучше переспать, чем недоесть

    ***

    Тост за женщин

    Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась и Маша увидела молодого, красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал. Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила «Желание одно, но семь раз». На пятом заходе фараон скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала развиться феодализму!

    ***

    Ни ему, ни мне никогда, пожалуй, не удавалось делать то, что любишь, любя при этом то, что делаешь...

    ***

    Тост за мужчин

    На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
    — Да!
    Так выпьем же за настоящих мужчин!

    ***

    Грузинский тост

    Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
    А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
    Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
    Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»!
    Предлагаю выпить за изобилие!

    ***

    В женщине всем должно быть прекрасно.



    ***

    Тост за мужчин

    В одном городе была баня. И было в той бане две секции — женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
    Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
    Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

    ***

    Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился.

    ***

    Тост с намеком

    Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
    — Змея укусила, что делать?
    — Змея укусила, что делать?
    — Змея укусила, что делать?
    Дошло до доктора, он отвечает:
    — Надо отсосать!
    — Надо отсосать!
    Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
    — Ну? Что доктор сказал?
    — Доктор сказал... что ты умрешь!
    Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

    ***

    Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

    ***

    Тост с эротическим уклоном

    Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

    ***

    Веселый тост

    Один приятель жалуется другому:
    — Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком! Вот развратница!
    — Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
    Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

    ***

    С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста!

    ***

    Тост с эротическим уклоном

    Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп — и у всех до колен...
    У журналиста — язык; У директора — живот; У землекопа — руки.
    Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

    ***

    Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.

    ***

    Тост за женщин

    Сапожники напиваются — в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления...
    Так выпьем же за женщин-физиков!

    ***

    Самое приятное в детях — это процесс их производства.

    ***

    Смешной тост

    Давайте выпьем за ЛОСЯ!
    Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, — за лося!

    ***

    Ребенок рождает родителей. Одно неловкое движение, и вы отец.

    ***

    Юмористический тост

    Чтобы елось и пилось,
    Чтоб хотелось и моглось,
    Чтобы всяко и везде
    Было с кем и было где!

    ***

    Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

    ***

    Heдoмoгaниe y мyжчин — этo кoгдa oни нe дoмoгaютcя жeнщин.

    ***

    Тост для мужчин

    Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
    Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
    Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

    ***

    БPAК — coюз двyx людeй для coвмecтнoгo пpeoдoлeния пpoблeм, кoтopыx y ниx бы нe былo, нe бyдь этoгo coюзa.

    ***

    Веселый тост

    У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
    — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
    — Я руководил! — гордо ответил кот.
    Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

    ***

    Ecли yж любить, тo тaкyю жeнщинy, чтoбы c нeю былo нe cтыднo пoпacтьcя нa глaзa жeнe.

    ***

    Грузинский тост

    Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
    И чтоби в 132 года ти умэр.
    И нэ проста умэр, а убили.
    И нэ проста убили, а зарэзали.
    И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
    И нэ просто из рэвности, а за дело!

    ***

    B кaждoй жeнщинe дoлжнa быть зaгaдкa, a тaкжe пoдcкaзкa и oтгaдкa.

    ***

    Тост за женщин

    Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не вам».
    Так выпьем же за дам!

    ***

    Cлaбый пoл cильнee cильнoгo в cилy cлaбocти cильнoгo пoлa к cлaбoмy

    ***

    Веселый тост

    Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
    Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

    ***

    Книжныe нoвинки: «Кaк нaйти идeaльнoгo мyжчинy и кaк потом жить c этим пpидypкoм»

    ***

    Юмористический тост

    Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

    ***

    — B зaмoчнyю cквaжинy cмoтpeть oчeнь плoxo!
    — A пoкaзывaть в нee вcякyю гaдocть?

    ***

    Тост за мужчин

    На пляже девочка спрашивает свою мать: «Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?» Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: «А дяденьки, дочка, кладут туда деньги».
    Предлагаю тост за богатые кошельки!

    ***

    Ты юн, а значит, ты в беде:
    Есть с кем, есть время, но вот где?
    Ты вырастаешь, и тогда
    Есть с кем и где, но вот когда?
    Проходит время, и затем
    Есть все-все-все, но только чем?

    ***

    Смешной тост

    Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в метро. Выпьем же за сексуальный Московский Метрополитен!

    ***

    Женский тост

    Чтобы руки дрожали от подарков,
    Губы от поцелуев,
    А ноги от шального секса!

    ***

    Тост за женщин

    Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
    — Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник.
    — Разве? А я думал, это плохая, — сказал я.
    — Нет, плохая — это та, у которой только любовник.
    — А я думал — это падшая.
    — Нет, падшая — это та, у которой никого.
    — А я думал — это одинокая. — Нет, одинокая — это та, у которой один муж.
    Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

    ***

    Тост за мужчин

    Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик... Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ!!!!!!

    ***

    Юмористический тост

    Я так хочу, чтобы у Вас стоял...
    вином наполненный бокал и чтобы вам всегда давали....
    награды, ордена, медали
    и чтоб у вас сейчас поднялся и в нужный миг не опускался
    Ваш добрый друг без всех причин...
    Так выпьем же за Вас, мужчин!

    ***

    Тост с эротическим уклоном

    За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

    ***

    Тост за мужчин

    У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и сталь в штанах.
    Так выпьем же за настоящих мужчин!

    ***

    Почти грузинский тост

    Гуляет красивая девушка в горах и видит очень красивое озеро. А рядом пасется стадо баранов во главе с главным бараном. Погода жаркая и девушка решила искупаться. Она снимает с себя платье, а баран смотрит и стоит. Она снимает с себя лифчик — баран стоит. Она снимает с себя трусики — баран стоит.
    Так выпьем же друзья за то что бы среди нас не было таких баранов!!!

    ***

    Тост с эротическим уклоном

    В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
    В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа.
    В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
    Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!

    ***

    Тост с намеком

    Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за настоящих мужчин!!!

    ***

    Женский тост

    Три вдовы рассказывают друг-другу от чего померли мужья:
    Первая: мой пил-пил и спился.
    Вторая: мой работал-работал и сработался.
    Третья: а мой скончался.
    Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывались, кончали и не скончались!!!


    СТУДЕНЧЕСКИЕ ТОСТЫ

    Шуточный тост

    Студенческий тост за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

    Веселый студенческий тост

    Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному!

    Тост за ученых

    Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков!

    Тост за студентов

    — Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, — ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых!

    Студенческий тост

    Студентку филфака спрашивают: — Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — Конечно, новогодняя, — отвечает девушка. — Но почему? — Она бывает чаще, — ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!

    За учебу!

    Как в светлый праздник, — Честь по чести, — Гостей недаром полон дом: Мы собрались сегодня вместе Обмыть новехонький диплом. Вглядимся снова взглядом зорким, К чему стремились день за днем, —
    Всего-то в нем лишь только корки, Те, за которые мы пьем!

    Тост за преподавателей

    За декана своего Пью крепленое вино. Чтоб он так его видал, Как степендию мне давал!

    Тост за ученых

    Ученым стать, труды издать, Прославиться на всю планету — И институт наш прославлять: Ведь в нем нашел ты путь к успеху!

    Студенческий тост

    Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: — Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: — Это за какой период времени? Профессор: — За сутки. Студентка: — Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: — Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: — Со всем стадом. Студент: — Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене!

    Веселый студенческий тост

    Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в Россию. — Поедем со мной в Россию, — начал убеждать он, — будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие... — Что Вы! — замахала руками француженка. — Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в общежитие — никогда! Выпьем за нашу общагу!



    Тост за преподавателей

    Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

    Тост за студентов

    И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: — Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: — Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц — за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

    Тост за преподавателей

    Экзамен. Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы — ум.» Студент: «А я деньги.» Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

    Тост за преподавателей

    За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

    Тост за студентов

    Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: «Что же такое любовь? Одна женщина говорит: — Любовь — это, наверное, болезнь. Встает врач: — Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор: — Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед: — Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти, профессор: — Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу! Так в выпьем за вечных студентов! В любви!

    Веселый студенческий тост

    Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и «SOS» кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!», значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, «Тону! Спасите!», значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: — Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

    Шуточный тост

    Тост студента-хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!

    Веселый студенческий тост

    Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет. — Заяц, а Заяц, ты что пишешь? — Диссертацию. «Как заяц съел Лису» называется. — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! — Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: — Привет, Косой, что пишешь? — Диссертацию. «Как заяц съел Волка» называется. — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! — Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: — Здорово, Заяц. Что пишешь? — Диссертацию. «Как заяц съел Медведя» называется. — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! — Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя!

    Тост за хороших учеников

    Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит: — Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных. Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула. Тогда старый вор решил показать мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды. Так выпьем же за отличных учеников!

    Тост за ученых

    Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: — Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... — Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: — Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!

    Веселый студенческий тост

    С тех пор, как мы расстались, десять лет Минуло... Как закончить эту фразу?.. С дипломом получили мы билет В жизнь новую. И разлетелись сразу. У моря кто-то, кто-то — у реки, Кого-то ждали голубые дали, Кого-то — страны и материки; Почет, известность, премии, медали. Кто — выскочка, начальник иль нахал, Имеет яхту, дом и дам-наложниц... А тот, кто весь свой век в тени пахал,- Общагу, геморрой и «запорожец». Так выпьем мы: чтоб выпили все то, На юбилей что выпуска взято!

    Шуточный тост

    Здание науки поддерживается не только атлантами, но и кариатидами — учеными-женщинами и женами ученых мужей. Нежные ручки ученых-женщин не уступают сильным мужским рукам, а жены заботятся об ученых, морально поддерживают, обеспечивают их погруженность в науку и свободу от несущественного. Что было бы с наукой, если бы ученым пришлось погрязнуть в мелочах быта? Выпьем же за кариатид здания науки! Двигайте и дальше науку и ваших мужей к новым рубежам!

    Тост за ученых

    Сказано: суха наука, но древо жизни вечно зеленеет. Позвольте с этим не согласиться. Для истинного ученого наука — это страсть, это вечно зеленое и цветущее дерево. Поднимем же бокалы за цветущие деревья науки и жизни и за человека, страсть которого к науке мы сейчас радостно отмечаем!

    Веселый студенческий тост

    В науке, как и в жизни, существуют обряды как совокупность некоторых действий и ритуалы как определенный порядок обрядовых действий. И ученые совершают эти ритуальные действия: печатают научную продукцию, погружаются в самую глубину науки, защищают диссертации. Но скажите, кто из жрецов науки не радуется, когда сухую науку заменяют на несухое веселье? Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет да и сопровождались ритуалами застолья!



    Тост за ученых

    Ученый — человек, который знает сердца людей. Он знает, что не следует говорить, что земля вертится, а следует говорить обратное. Это ново и поразит нестандартностью мышления. Вот и я сказал нечто, что также было ново, и сейчас ритуально слушаю поздравления и ритуально их «отражаю». Выпьем за здоровье присутствующих и успехи по моему методу!

    За учебу!

    Заветный диплом в кармане! Поздравляем! Поздравляем! Сейчас проверим твою осанку — спина прямая, нос кверху, грудь колесом... так держать... Но, прямо скажем, этого ключика мало, чтобы открыть шкатулку со счастьем. В наше время к диплому ВУЗа нужно еще многое. За твои будущие успехи!

    Тост за ученых

    Некоторые говорят, что диссертация — это способ навести туман в узкоспециальной области знаний, где остальные ничего не смыслят. Но, несмотря на то, что фамилия уважаемого диссертанта Туманов, тумана в его диссертации нет. Она — яркий образец того, что даже хорошо известный факт, из которого, как все думают, уже ничего не выжмешь, на самом деле является неисчерпаемым, и ученому, мыслящему самобытно и оригинально, приоткрывается эта неисчерпаемость. Я охотно пью за всеобщее, за протест против всеобщего и за достойного представителя когорты ученых!

    Шуточный тост

    Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья, дорогого N.!

    Тост за студентов

    Выпьем за радость преодоления, за радость достижения и за счастливого человека — нашего героя застолья!

    Тост за ученых

    Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы, женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам — своей и «науке страсти нежной», то есть женщинам. Выпьем за настоящих ученых!

    Тост за преподавателей

    Говорят, что у Нильса Бора на дверях дома была прибита подкова. — Вы разве верите в народную примету, что подкова приносит удачу? — спросили как-то его гости. — Не верю, но удача, кажется, верит, — ответил Бор. Ученым всегда должна сопутствовать удача, иначе они не сделают сколько-нибудь значительных открытий. Так выпьем же за то, чтобы дорогого N. как представителя научной интеллигенции удача не оставляла никогда!

    Шуточный тост

    Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
    — А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое — все с тобой.
    Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять — за разум!

    Тост за хороших учеников

    Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
    — Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
    Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
    Так выпьем же за отличных учеников!

    Шуточный тост

    Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
    — Куда мы летим, а? Куда, а?
    Но ничего не отвечает большая птица...
    — Куда мы летим, ну куда, а?
    Большая птица медленно поворачивает голову:
    — Не знаю...
    Так выпьем же за наших научных руководителей!

    Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берите билет
     —
    H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
    За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

    Тост за преподавателей

    У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
    Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и&
    Copyright MyCorp © 2021