Среда, 24.02.2021, 20:54
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Анекдоты про студентов
     
    Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
    кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
    - Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

    Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
    - Ну, как экзамен?
    - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
    когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

    Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
    студента:
    - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
    институт?
    - Не задавай глупых вопросов, папочка.

    Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
    - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
    война?

    Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

    - Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
    должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
    - Да, профессор. Что вам непонятно?

    Hа экзамене по гражданскому праву:
    - Скажите, как вы смотрите на право?
    - Точно так же, как и налево....

    Профессор спрашивает студентку:
    - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
    - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

    - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
    психиатр студентам, - это поцеловать ее.
    - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

    - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
    - Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

    Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
    - Ну как, сдал?
    - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
    Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
    - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

    Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
    окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
    спрашивает:
    - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
    знания когда-нибудь пригодились?
    Студент, подумав:
    - А ведь был один случай.
    - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
    высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
    - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
    кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

    Диалог на экзамене. Преподаватель:
    - Что такое лошадиная сила?
    - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
    килограмм.
    - Да где же вы такую лошадь видели!?
    - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
    весов.

    Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
    - Когда было восстание декабристов?
    - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
    - С чего вы взяли, что ночью?
    - Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
    "Декабристы разбудили Герцена".

    Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
    Профессор не выдерживает:
    - Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
    разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
    - Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

    Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
    явно нервничает.
    - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
    ли мы раньше?
    - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
    - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
    первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
    - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

    Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
    - Ну как, сдал?
    - Кажется, сдал...
    - А что он спрашивал?
    - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

    Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
    профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
    - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
    Студент морщит лоб.
    - Не помню. У доярки - точно две.

    В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
    последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
    ответил. Профессор:
    - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
    нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
    Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
    однокурсника-наркомана:
    - Слушай, а можно корове сделать аборт?
    Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    - Ну ты, брат, и влетел...

    Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
    - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
    - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
    глупые верблюды его обычно не замечают...



    ...У профессора спрашивают:
    - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
    экзамене?
    - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
    становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
    - Ну а если он отвечает на этот вопрос?
    - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
    ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
    - А если он отвечает и на этот вопрос?
    - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
    все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
    - И до каких пор это продолжается?
    - А пока мне не станет все ясно.

    Студент колледжа:
    - Ты что сделал с моей рубашкой?
    Сосед по комнате:
    - Отнес в прачечную.
    - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
    записан весь курс истории!

    На выпускном вечере в институте:
    - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
    такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

    Студент к врачу приходит и жалуется.
    - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги
    студенту, говорит:
    - Сходи, поешь.

    Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
    заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
    - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

    Встречаются как-то два студента.
    - Ты сейчас чем занимаешься?
    - Я ра-ра-ра-работаю.
    - А где?
    - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
    - Чем же ты там занимаешься?!!
    - А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

    Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
    кинотеатром:
    - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
    - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

    Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
    старушка:
    - Какой же ты худой, наверно, отличник.
    - Нет, хорошист.
    - Садись, я тебе место уступлю.
    - Нет, спасибо, не надо.
    - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
    - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

    Профессор спрашивает студента:
    - Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
    - Потому что они это могут, профессор!

    Студент отпрашивается с лекции у профессора.
    - Профессор, у меня ангина!
    После лекции профессор возвращается домой и видит, что
    отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
    студента и говорит:
    - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

    Студент на пятом курсе говорит матери:
    - Сегодня вот экзамен сдаю.
    - Какой?
    - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

    Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
    - Зачем в жилых домах лестничные площадки?
    - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

    Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
    Профессор:
    - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько
    выделяет спермы?
    Девушка, немного подумав:
    - Полный рот.
    - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
    - А, ну тогда два глотка!

    Студентку спрашивают:
    - В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
    - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

    Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
    - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
    - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

    В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
    обратился к аудитории:
    - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста
    из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько
    минут? Я ее тут же верну.

    Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его,
    когда тот заходил в сортир:
    - Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.
    - Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

    Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
    студентов. Один из этапов был посещение сортира.
    Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
    помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
    восторге: 5 баллов.
    Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
    негодует:
    - Ну вы бы хоть руки помыли!
    - А мы на руки не ссым!

    Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
    - Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
    Студент пожимает плечами.
    - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
    Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
    - Куда это вы направляетесь?
    - А я думал вы следующего позвали.

    Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
    - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
    - Червонец.
    - А если я с другом?
    - Червонец.
    - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.



    - Ты знаешь, что тебя отчислили?
    - Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

    Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
    спрашивает его:
    - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
    - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня
    столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при
    мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при
    мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на
    четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной
    жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли
    колготки, тут уж я не выдержал!

    - Куда ты поступил учиться?
    - В медицинский.
    - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
    друга.

    Экзамен в мединституте. Профессор:
    - Какие признаки беременности вы знаете?
    - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
    Профессор снимает штаны:
    - Ну как, живот толстый?
    - Толстый...
    - А ноги тонкие?
    - Тонкие...
    - Вот как рожу - приходите на пересдачу!

    На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
    Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
    бычьим членом и спрашивает:
    - Что это за орган? Ответите - 3 балла.
    Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
    - Трахеееяяя:
    Разъяренный преподаватель:
    - Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
    будешь!!!!

    В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну
    ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
    - Какая это кость?
    - Лобковая.
    - Вы хорошо подумали?
    - Да.
    Профессор, показывая на нос:
    - Тогда это что?

    Профессор-биолог читает лекцию студентам:
    - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
    существа являются для него опаснейшим периодом...
    Один из студентов перебивает его вопросом:
    - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
    риска?

    Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
    студентам:
    - Кто знает, где находится сердце?
    - Сердце находится в грудной клетке!
    - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
    - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где
    находитесь: в аудитории или в своем костюме...

    На экзамене профессор спрашивает студента:
    - Как называется вместилище для воды?
    - Презервуар.
    - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
    - Тогда резерватив.

    Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
    спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
    про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
    Начинает:
    - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в
    шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
    Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
    - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы
    шерсть, были бы блохи!

    Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
    - Сдала?
    - Сдала!!!
    Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
    - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

    На экзамене по уголовному праву.
    - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
    - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
    - Каким образом, поясните.
    - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
    другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

    Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
    - Знаете ли вы, что такое экзамен?
    - Это беседа двух умных людей о предмете.
    - А если один из них идиот?
    - Значит второй не получит стипендию.

    Меню в студенческой столовой:
    1. Суп с косточкой - 3 коп.
    2. Суп без косточки - 1 коп.
    Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
    косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
    - А где косточка?
    - Сейчас освободится...

    Лекция в сель.хоз.институте. Профессор:
    - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
    совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    - Простите, профессор, сколько?
    - До двенадцати.
    - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
    двенадцатью?
    - С двенадцатью, конечно...
    - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

    Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
    - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
    был евреем?

    Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как
    время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...
    20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
    - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
    С задних рядов отвечают:
    - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

    Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с
    надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:
    "Можно также вешать пальто и шляпы".

    Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
    а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
    - Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
    Недолго думая, второй отвечает:
    - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

    Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
    сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель -
    мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший
    ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то
    жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в
    руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
    Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
    - В этой!
    - Два балла!
    Студент, молниеносно меняя положение рук:
    - Казалось бы, ан НЕТ!


    Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
    юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30
    детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки
    заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И
    только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
    ответил: "в долгах".

    Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
    Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
    преподаватель спрашивает:
    - Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
    преподаватель.
    - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

    - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
    тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
    умирал!
    - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

    Профессор на экзамене:
    - Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
    - Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

    Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
    Купил бутылку. Сунул в карман
    пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
    - Что это у вас в кармане?
    - Да так, ничего.
    - Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и
    выпивает:
    - Хорошо. Соленый огурец есть?
    - Нет.
    - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

    Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
    - Сдал!
    - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
    - Вечером отметим! - доносится из-за двери.

    В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
    - Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
    - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
    Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
    - Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

    Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
    подходит бабуля.
    - Сынок, ты что ж так горько плачешь?
    - Да я талон на трамвай потерял.
    - На, возьми мой талон, не плачь.
    - Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

    - Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
    другому, - я уйду из института.
    - Интересно, что же он тебе сказал?
    - "Вон из института!"

    - Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
    - По паспорту.
    - Что это значит?
    - Все фото в одном и том же костюме.

    Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
    шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
    концов преподаватель не выдержал:
    - Ну тащи же, тащи смелее...

    Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
    есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его
    другому. Тут погас свет и раздался вопль:
    - А-а-а!
    Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
    руку воткнуты четыре вилки.

    Родители дочери-студентке:
    - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
    - На лекции.
    - До четырех часов утра?
    - Да. Лектор оказался заикой.

    Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
    бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
    - Вы куда!? Это баран!
    - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

    Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем
    такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед
    коровьим".
    - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых,
    оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при
    себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком
    прелестном сосуде!
    Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

    У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка
    приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
    - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
    отбиваешься от толпы поклонников?
    - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
    кастрировала!

    На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
    было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее
    Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На
    следующее утро кто-то из студентов добавил:
    "Господи, спаси Королеву!".

    - Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
    - Они же все умерли!

    Профессор студентам:
    - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
    После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
    - Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
    спрашивает профессор.
    - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

    На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    - Какой человеческий орган является символом любви?
    - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
    - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
    Copyright MyCorp © 2021