Воскресенье, 28.02.2021, 15:52
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Анекдоты про наркоманов

    - Бабушка, я опять летал во сне!
    - Я не бабушка, я нарколог!


     
    Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
    близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
    - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
    Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
    - О-о-о, ваащеееее...
    - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
    - О-о-о, ваащеееее...
    - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
    как есть, че строят?
    - О-ваще-хранилище!!!


    Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
    Пух:
    - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
    Пятачок:
    - Да, да. Эта гребаная ослятина!
    Пух:
    - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
    Пятачок:
    - Да, да! Подлого ишачину!
    Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
    Пятачок:
    - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
    От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
    - За что, Винни?
    - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?


    - Как отличить наркомана от программиста?
    - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
    продам?"


    Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

    Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
    - Доктор, вырвите мне зуб.
    - Вам под местным наркозом или под общим?
    - Под общим, конечно! И так 32 раза...


    Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
    наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
    и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
    - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
    - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!


    Наркомана спрашивают:
    - А как люди умирают?
    - Их аист уносит!


    Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
    а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
    Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
    за рулем:
    - Петя, мы поедем или нет?
    Петя, судорожно сжимая руль:
    - Я не успеваю!



    Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
    Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.


    Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
    Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
    ГАИшник передает по рации на следующий пост.
    Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
    Снова - по рации на следующий пост.
    Так повторяется много раз.
    Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков,
    БТРов, вертолетов...
    Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на
    окруживших его ГИБДДешников:
    - Ну, блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых
    палочек...


    Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
    - Вы действительно видели собаку Баскервилей?
    Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
    - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!


    Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Я!
    - Я? Да ты гонишь!


    Анекдоты про наркоманов

    Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
    Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
    сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных
    мучениях - у меня сгорела печень".
    А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."


    Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после
    второго плана.


    Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
    Рядом плюхается Карлсон:
    - Привет, Малыш.
    Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает
    из окна:
    - Уйди, пчелка...


    Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
    дpугой:
    - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
    луна или солнце?
    - А... э... ну... это... не местный я...


    Венок на похоронах наркомана:
    "Вася, ты не умер. Ты гонишь!"


    Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков,
    наркоманы могут летать себе спокойно.


    Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
    резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
    "Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
    "Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
    "Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
    "Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
    и идет дальше.
    "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
    Наркоман: "Умри, сука!"


    Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные
    волны.
    Половина студентов их увидела...


    Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
    Подружка:
    - Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
    Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
    Подружка:
    - Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
    Хочу!
    Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
    дальше. Подружка:
    - Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
    Нарк:
    - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?


    Два наркомана разговаривают:
    - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
    - Не может быть?!
    - В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу
    кулёк в придачу дают.


    Если у Вас всё время отличное настроение,
    великолепные друзья,
    сногсшибательная подруга,
    огромная зарплата,
    не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
    то у Вас один выход:
    СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ


    Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
    - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты
    себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как
    травка, а одета ну прямо с иголочки!

    Copyright MyCorp © 2021