Сайт "Михалыч"
|
Анекдоты про медиков Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. Лекция в мед. институте. - Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа... Ой, простите, после 8-10 операции. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. - Моей жене не нpавится, что я хpаплю... - Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены? - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы... К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку. - Да? - Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?! - Перешлите его мне по факсу, я разберусь. - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр. Залетает девушка в кабинет к гинекологу: - Ой, доктор, извините! - Да ладно, входите, коль залетели. - Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и". Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны". В психиатрической лечебнице. - Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно. - Моей жене не нpавится, что я хpаплю... - Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены? - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли! Голос Сверху: - Все нормально! Мы нашли его! Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы... Анекдоты про медиков Объявление. Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг. Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом? Доктор пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! Лекция в мед. институте. - Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа... Ой, простите, после 8-10 операции. Залетает девушка в кабинет к гинекологу: - Ой, доктор, извините! - Да ладно, входите, коль залетели. - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье. У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год... Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента. - Сколько вам лет? - Скоро будет сорок... - Не будет... Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр. Медики в анекдотах Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен. Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная. Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент: - Может, клизму поставить? Главврач: - Можно, но срать все равно он будет на том свете! - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаете, будет лучше?! - Доктор, мне сало можно? - Какое сало?! - Ну а в будущем? - В каком будущем?! С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды. - Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет. - Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал... Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я умираю... - Этот столик не обслуживается. Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе. - Доктор, я буду жить? - А смысл? Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома. - Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку. Объявление: Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки. Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения! Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования" - Доктор, я ходить буду? - Только под себя. - А плавать? - Если много ходить будете. Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома. - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаете, будет лучше?! К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?! Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? Доктор объясняет: - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия. На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет". Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом? Залетает девушка в кабинет к гинекологу: - Ой, доктор, извините! - Да ладно, входите, коль залетели. - Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно. - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице. Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить! Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?! Доктор пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете." Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же... и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач. - Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и". Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен. Залетает девушка в кабинет к гинекологу: - Ой, доктор, извините! - Да ладно, входите, коль залетели. Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп. Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования" Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить". - Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны". - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?! Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят! - Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты. - Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог. Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен. Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить! Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице. - Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку. Лекция в мед. институте. - Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа... Ой, простите, после 8-10 операции. - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же... и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач. - Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами. - И как долго, доктор? - Если повезет, то не долго. - Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем. Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я умираю... - Этот столик не обслуживается. Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете." - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... - Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете. Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете." - Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом? Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как... Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно. Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же... и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач. В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку. - Да? - Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?! - Перешлите его мне по факсу, я разберусь. Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась. Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить! Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования" Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как... В психиатрической лечебнице. - Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно. - Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку. Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны". - Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами. - И как долго, доктор? - Если повезет, то не долго. - Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно! Объявление. Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг. Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить! - Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу! - Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и". Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны". - Доктор, я буду жить? - А смысл? Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен. - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаете, будет лучше?! Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно. Объявление. Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг. - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь! К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?! Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку. - Да? - Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?! - Перешлите его мне по факсу, я разберусь. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно! - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли! Голос Сверху: - Все нормально! Мы нашли его! У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год... Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... поздно! - Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом? В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент: - Может, клизму поставить? Главврач: - Можно, но срать все равно он будет на том свете! - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования" - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... - Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы... Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно. Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят! Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". На приеме у окулиста: - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?! Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения! - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно! Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете." Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице. Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента. - Сколько вам лет? - Скоро будет сорок... - Не будет... Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... Больной: - Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло! Доктор, проходя мимо палаты: - Нет, этот не умрет... Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить". Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете." - Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку. Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен. Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? Доктор объясняет: - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия. Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно. |
| Copyright MyCorp © 2024 |  |