Воскресенье, 28.02.2021, 15:57
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Анекдоты про медиков
    Перед операцией.
    - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
    - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

    Лекция в мед. институте.
    - Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа... Ой, простите, после 8-10 операции.
    С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
    - Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
    - Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены?
    - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
    - Доктор... но я же мужчина!
    - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
    Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
    - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
    К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
    - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    Доктор:
    - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
    В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
    - Да?
    - Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
    - Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

    - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    - Что у вас слишком много свободного времени!

    Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
    Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
    - Ой, доктор, извините!
    - Да ладно, входите, коль залетели.
    - Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
    - Ну, если хороший, то через "и".
    Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
    В психиатрической лечебнице.
    - Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
    - Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
    - Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены?
    - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!
    Голос Сверху:
    - Все нормально! Мы нашли его!
    Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
    - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

    Анекдоты про медиков
    Объявление.
    Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
    Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
    - Кто это?
    - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
    - А зачем она мне со своим маститом?
    Доктор пациенту:
    - У меня для вас плохая новость...
    - Доктор! Я умру?
    - Нет! Мы вас будем лечить.
    - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
    - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
    Лекция в мед. институте.
    - Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа... Ой, простите, после 8-10 операции.
    Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
    - Ой, доктор, извините!
    - Да ладно, входите, коль залетели.
    - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
    - Только у него одного часы на предплечье.
    У пластического хирурга:
    - А можно сделать лицо как у Гурченко?
    - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
    Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
    - Сколько вам лет?
    - Скоро будет сорок...
    - Не будет...
    Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

    Медики в анекдотах
    Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
    Психиатр говорит пациентке:
    - У вас явно не все в порядке с психикой.
    - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
    - Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.
    Пациент:
    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор:
    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
    В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент:
    - Может, клизму поставить?
    Главврач:
    - Можно, но срать все равно он будет на том свете!
    - Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
    - А без глаза, думаете, будет лучше?!

    - Доктор, мне сало можно?
    - Какое сало?!
    - Ну а в будущем?
    - В каком будущем?!
    С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
    Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
    - Ну, что?
    Врач, задумчиво:
    - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
    - Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

    - Скажите, доктор, это серьезно?
    - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
    Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
    Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
    - Доктор, помогите, я умираю...
    - Этот столик не обслуживается.
    Мужик звонит приятелю-гинекологу:
    - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?
    Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
    - Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
    - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
    Объявление:
    Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.
    Пациент у доктора:
    - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
    - Лучше уж грипп, чем шизофрения!
    Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
    "Диагностика и ремонт навесного оборудования"

    - Доктор, я ходить буду?
    - Только под себя.
    - А плавать?
    - Если много ходить будете.
    Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
    - Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
    - А без глаза, думаете, будет лучше?!
    К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
    - Вот, доктор, спасибо вам большое!
    Врач, негодуя:
    - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
    Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
    Выздоровевший возмущается:
    - Отчего так много-то?
    Доктор объясняет:
    - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
    На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
    Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
    - Кто это?
    - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
    - А зачем она мне со своим маститом?
    Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
    - Ой, доктор, извините!
    - Да ладно, входите, коль залетели.
    - Ну как я, доктор?
    - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
    - Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
    - Как не надо? А кто же тело заберет?

    Врач спрашивает пациента:
    - Как вам помогло лекарство?
    - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
    - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
    - Вы не простыли, вы остываете...
    Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
    - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
    Идет операция в травматологической больнице.
    - Доктор! А я ногу не потеряю?
    - Смотря где вы ее будете хранить!
    Больной (с надеждой):
    - Доктор, я буду жить?
    Врач (вежливо):
    - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?


    К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
    - Вот, доктор, спасибо вам большое!
    Врач, негодуя:
    - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
    Доктор пациенту:
    - У меня для вас плохая новость...
    - Доктор! Я умру?
    - Нет! Мы вас будем лечить.
    - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
    - Доктор... но я же мужчина!
    - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


    Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете."
    Врач успокаивает пациента:
    - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же... и, как видите, живой.
    - Да, но у вас был другой врач.
    - Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
    - Ну, если хороший, то через "и".
    Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
    Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
    - Ой, доктор, извините!
    - Да ладно, входите, коль залетели.
    Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.
    Пациент:
    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор:
    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
    Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
    "Диагностика и ремонт навесного оборудования"
    Табличка в зубопротезном кабинете:
    "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".


    - Ну как я, доктор?
    - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
    - Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
    - Как не надо? А кто же тело заберет?
    Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
    Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
    - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
    - Вы не простыли, вы остываете...
    Пациент:
    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор:
    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
    К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
    - Вот, доктор, спасибо вам большое!
    Врач, негодуя:
    - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
    Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
    Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
    - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
    Отвечает медсестра:
    - К нам девушек не привозят!

    - Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
    - Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

    Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
    Идет операция в травматологической больнице.
    - Доктор! А я ногу не потеряю?
    - Смотря где вы ее будете хранить!
    Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
    - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
    - Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
    - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

    Лекция в мед. институте.
    - Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа... Ой, простите, после 8-10 операции.
    - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    - Да, а в чем дело?
    - Я пузырек никак открыть не могу!
    - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
    - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

    Врач успокаивает пациента:
    - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же... и, как видите, живой.
    - Да, но у вас был другой врач.
    - Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
    - И как долго, доктор?
    - Если повезет, то не долго.
    - Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.
    Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
    - Доктор, помогите, я умираю...
    - Этот столик не обслуживается.
    Перед операцией.
    - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
    - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
    Пациент:
    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор:
    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
    Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете."

    - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
    - Доктор... но я же мужчина!
    - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
    - Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
    - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.


    Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете."

    - Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите?
    - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
    Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
    - Кто это?
    - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
    - А зачем она мне со своим маститом?
    Девушка говорит врачу:
    - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
    - Знаете-знаете как...

    Перед операцией.
    - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
    - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
    - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    - Что у вас слишком много свободного времени!




    Врач спрашивает пациента:
    - Как вам помогло лекарство?
    - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
    Врач успокаивает пациента:
    - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же... и, как видите, живой.
    - Да, но у вас был другой врач.
    В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
    - Да?
    - Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
    - Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
    Приходит мужик в аптеку:
    - Простите, у вас соски есть?
    Ответ:
    - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
    Идет операция в травматологической больнице.
    - Доктор! А я ногу не потеряю?
    - Смотря где вы ее будете хранить!
    Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
    "Диагностика и ремонт навесного оборудования"
    Девушка говорит врачу:
    - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
    - Знаете-знаете как...
    В психиатрической лечебнице.
    - Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
    - Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
    - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.


    Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
    - Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
    - И как долго, доктор?
    - Если повезет, то не долго.
    - Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
    Мужик приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
    - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
    Объявление.
    Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.

    Идет операция в травматологической больнице.
    - Доктор! А я ногу не потеряю?
    - Смотря где вы ее будете хранить!
    - Доктор, как мне можно увеличить грудь?
    - А вы капусту пробовали?
    - Есть или прикладывать?
    - Отнести пластическому хирургу!

    - Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
    - Ну, если хороший, то через "и".


    Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?
    Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
    - Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
    - А без глаза, думаете, будет лучше?!
    Врач спрашивает пациента:
    - Как вам помогло лекарство?
    - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
    Объявление.
    Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
    - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
    - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

    Доктоp:
    - Вы стpадаете извpащениями?
    Больной:
    - Что вы, я ими наслаждаюсь!


    К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
    - Вот, доктор, спасибо вам большое!
    Врач, негодуя:
    - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
    Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
    В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
    - Да?
    - Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
    - Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
    Мужик приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
    - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
    - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!
    Голос Сверху:
    - Все нормально! Мы нашли его!
    У пластического хирурга:
    - А можно сделать лицо как у Гурченко?
    - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

    Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
    Хирург все умеет, но ниичего не знает...
    Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
    Только патологоанатом все знает, все умеет, но... поздно!
     


    - Ну как я, доктор?
    - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
    - Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
    - Как не надо? А кто же тело заберет?
    Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
    - Кто это?
    - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
    - А зачем она мне со своим маститом?
    В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент:
    - Может, клизму поставить?
    Главврач:
    - Можно, но срать все равно он будет на том свете!
    - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    - Да, а в чем дело?
    - Я пузырек никак открыть не могу!
    Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
    "Диагностика и ремонт навесного оборудования"
    - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
    - Доктор... но я же мужчина!
    - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
    - Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите?
    - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
    - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
    - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
    Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
    - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
    Врач спрашивает пациента:
    - Как вам помогло лекарство?
    - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.


    Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
    - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
    Отвечает медсестра:
    - К нам девушек не привозят!
    Запись в медицинской каpточке:
    "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

    На приеме у окулиста:
    - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
    Пациент у доктора:
    - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
    - Лучше уж грипп, чем шизофрения!
    - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
    - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
    Мужик приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
    - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
    Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете."
    Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
    - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
    Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
    - Сколько вам лет?
    - Скоро будет сорок...
    - Не будет...



    Стоматолог:
    - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    - Видеть эту работу уже не могу!
    Отоларинголог:
    - Эта работа мне уже поперек горла!
    Гинеколог:
    - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
    Больной:
    - Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
    Доктор, проходя мимо палаты:
    - Нет, этот не умрет...

    Табличка в зубопротезном кабинете:
    "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
    Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете."
    - Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
    - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
    Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
    Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
    Выздоровевший возмущается:
    - Отчего так много-то?
    Доктор объясняет:
    - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
    Врач спрашивает пациента:
    - Как вам помогло лекарство?
    - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

    Copyright MyCorp © 2021